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VAMOS RIR UM POUCO

PEGOS EM FLAGRANTE
Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:
- Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
No início do culto seguinte o pastor disse:
- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.
Parte da congregação se levantou.
- Agora - continuou o pastor - peço que se levantam aqueles que leram Marcos 17.
Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:
- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.

NÃO SOMOS DO MUNDO
Sempre após os cultos, uma irmã já velhinha, para chegar em sua casa tinha obrigatoriedade que passar enfrente ao Cemitério. Certa noite, naquele lugar, em plena escuridão, ela foi agarrada por um bandido. Ela lutou o quanto pode, mas o bandido não a largava. Foi aí que ela pediu: "Mi sorta moço, qui eu num sô desti mundo." -- Dizem que o bandido está correndo até hoje.
Tirou o coro
Durante um culto de oração e louvor, certa irmã ia cantar um corinho, mas na hora de iniciá-lo, esqueceu completamente a letra. Então ela rogou às demais irmãs:
- Irmãos, orem por mim pois o diabo tirou o coro da minha cabeça!
O Covarde
Pedro, crente fiel, era motorista de caminhão e sempre que fazia os seus carretos parava na mesma lanchonete para um lanche e um refrigerante.
Certo dia, parou seu caminhão na mesma lanchonete, pediu a sua comida. De repente, ouviram um grande ruído de 12 motos se aproximando do local. Eles estacionaram e entraram na mesma lanchonete. Vieram em direção a Pedro e começaram a zombar dele e ele não reagia. O chefe do bando ordenou que dois deles jogassem gelo na cabeça de Pedro, enquanto que o outro afundou a cabeça de Pedro no prato de comida.
Pedro calmamente pagou sua comida, limpou-se e dirigiu para fora do bar. O chefe do bando disse ao garçom. “Este cara é um covarde, fizemos tudo aquilo nele e ele nem reagiu. Acho que ele não é homem”.
O garçom olhando para fora, disse: “Acho que ele também não é motorista, pois acaba de passar por cima de 12 motos”.
 
CADÊ, MINHA DENTADURA!!!

Certa vez, um pastor celebrava um batismo em um rio que ficava perto de um pequeno povoado. Lá pelas tantas, chegou a vez de uma senhora. Ela foi lançada às águas, mas voltou à tona em desespero, pois tinha perdido sua dentadura.
Falando com muita dificuldade, ela pedia que por favor procurassem a dentadura dela, pois não poderia ficar sem a mesma.
Gente, imaginem só que situação!! No dia do batismo a dentadura some. E o pior é que a mulher começou a chorar. E ninguém sabia dizer se era de constrangimento ou de tristeza por haver perdido a dentadura.
Nessa altura dos acontecimentos, ninguém conseguia mais ficar sem rir. A cerimônia do batismo foi interrompida e a situação era engraçadíssima ao mesmo tempo que constrangedora. Pois todo mundo, inclusive as crianças, saíram à procura da bendita dentadura.
O pastor mais que depressa, querendo levar o acontecimento para o espiritual, começou a dizer:
- Meu Deus, ta amarrado esse inimigo da dentadura. Ele quer atrapalhar o batismo, mas não vai conseguir. Deus, nos mostra a dentadura desta irmã...
Quando pensavam que não conseguiriam mais encontrá-la, um irmãozinho abençoado gritou lá da outra margem do rio: Encontrei!!!!! Tá aqui galera. Saiu todo mundo correndo em direção ao rapaz. E como se fosse um troféu, a dentadura foi erguida para que todos a vissem.
A dona da dentadura com toda alegria veio rapidamente e disse: Ô meuf, fê achô meu dentif.
Logo depois o batismo prosseguiu com bastante alegria. Só que antes de iniciar a cerimônia o pastor com tom de riso disse:
- Tem mais alguém com dentadura aí, meus irmãos? Pois se tiver pode tratar de tirar, ou então, pede a Deus para grudar com "Durepox Santo". Porque aí num solta mais e nós não vamos precisar de procurar outra.
Naquele momento todos se divertiram e até hoje a história é relembrada por todos com muitas gargalhadas.

OBS.: há sim!!! Cuidado, a próxima dentadura pode ser a sua!!!
IRMÃOS NA CONSTRUÇÃO

A igreja estava em construção, e muitos irmãos ajudavam na edificação do templo. Depois da pausa para o café, quando voltavam, um deles perguntou:
-Cadê a corda? (os irmão subiam as latas de areia para a laje por uma corda).
Todos ficaram indignados pelo fato, e não aceitavam que alguém pudesse ter roubado a corda, pois só havia verdadeiros cristãos naquele lugar. Então um deles sugeriu:
-Não é possível. Vamos orar e Deus vai nos revelar onde está a corda.
Todos concordaram e combinaram uma vigília para a mesma noite.
Na vigília todos os irmãos estavam orando e buscando a Deus, quando um deles adormeceu.
Então o cutucaram, dizendo:
-IRMÃO, ACORDA!, ACORDA!
Espantado, o irmão levanta e diz:
-A corda..., a corda... , a corda eu vendi..., eu vendi...
IRMÃO PENTECOSTAL

Estava um irmãozinho muito pentecostal sentado no banco da praça lendo a bíblia, e dá-lhe "Aleluia!" e " Glória à Deus!".
Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo e qual o motivo de tanto alvoroço.
Nosso irmãozinho respondeu:
_ É que Deus é MARAVILHOSO...imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército
de Faraó!!
O outro, com cara de deboche, responde:
_ Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus.
o irmãozinho pára...pensa...e pergunta:
_ E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas?
_Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro
_Glória à Deus!!!Aleluia!! , recomeça o irmão.
_Escute, o que foi agora ?
Nosso irmãozinho responde:
_Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO de FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2 cm de água!!!!!
SUGESTÕES PARA UM EVANGELISMO CRIATIVO
1. Quando sua igreja ou mocidade fizer uma campanha de evangelização poderá colocar algumas faixas na frente da igreja com estas mensagens:
2. Passagens gratuitas para o céu. (Detalhes aqui).
3. Combata a cárie mental - estude a Bíblia diariamente.
4. Onde você quer passar a eternidade? Fumante ou não fumante?
5. Bíblias empoeiradas levam a vidas sujas.
6. Venha trabalhar para o Senhor! O trabalho é duro, as horas são longas, o salário é baixo, mas a aposentadoria é algo "fora deste mundo".
7. Não é provável que haja redução no salário do pecado.
8. Não espere pelo carro funerário para levá-lo a igreja.
9. Se está na pista errada, Deus permite uma conversão.
10. Está arrependido de ter nascido? Experimente nascer de novo!
11. Da maneira que você está vivendo perigosamente, faça um seguro contra o fogo eterno."
12. Sua fé está acabando? Pare aqui e reabasteça.
13. Se não pode dormir, não conte ovelhas: fale com o Pastor.
A ONÇA CRISTÃ
O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase o alcançando, teve uma idéia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar:
"Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!."
- Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...."
REFORMA DA IGREJA
Havia uma igreja antiga que precisava de uma reforma, então,o pregador fez um apelo para que os irmãos ajudassem olhando diretamente nos olhos do homem mais rico da cidade. No final da mensagem esse homem se levantou e disse, "Pastor, eu vou contribuir com R$ 1.000,00." Então, uma telha caiu no ombro do homem. E ele se levantou e falou, "Pastor, eu vou aumentar minha contribuição pra 5,000 Reais." Antes que ele pudesse sentar caiu outro pedaço de telha nele e ele disse,"Pastor, eu dobro minha oferta." Quando ele sentou caiu mais uma telha bem na cabeça dele, e ele disse, "Pastor, eu dou R$ 20.000,00!" Nisso levantou-se um diacono e disse, "manda Mais Senhor,manda mais."
A VITÓRIA
Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada.
Já havia orado muito e nada de resposta.Então chegou no pastor e pediu:
- Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.
O pastor, com imposição de mão, orou:
- Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho....
Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:
- Oh, pastor, a Vitória não! Ela é muito feia!
DÍZIMO
Ao final do culto, o tesoureiro da congregação se dirigiu aos presentes, dizendo:
- Tenho três notícias para dar a vocês: uma ruim, uma boa e a outra não sei.
- A notícia ruim é que estamos precisando de um telhado novo para o nosso templo,
o que vai nos custar um bom dinheiro.
- A boa notícia é que já temos o dinheiro.
- A outra notícia é que o dinheiro ainda está no bolso de vocês...!
ANALFABETO
Conversa entre duas comadres:
- Você já leu a história de Jacó, o pai de José?
- Já, e várias vezes. Gosto muito daquela história.
- Realmente, é muito bonita. Mas você já observou que Jacó era analfabeto?
- Ah, não! A Bíblia não diz isso.
- Claro que diz. Lendo com atenção, você notará. Está escrito na Bíblia
que "Jacó amava Raquel e não Lia"
PASTOR DESCUIDADO
O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo com vida o máximo possível. A família chama o Pastor para dar-lhe os ritos finais. Quando o Pastor senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O Pastor lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre.
O Pastor dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimônia, o Pastor mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.
Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!
QUE MULHERÃO!!!
Um certo pregador iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gêneses: "Disse Deus, farei uma companheira idônea", o ventilador, com seu vento, virou a página e o pregador não percebeu, caindo então na página da construção da arca de Noé. O pregador continuou a ler... "e media 200 côvados de altura, 300 de largura..." o pregador parou e atônito olhou para o auditório e baixinho comentou: "Que mulherão meus irmãos!".

URGÊNCIA
O Manuel ligou para o Pastor Oséias, tinha urgência para tirar uma dúvida.
- Alô
- Alô. Gostaria de falar com o Pastor Oséias.
- É o próprio.
- Olá Próprio, Paz do Senhor, mas me chama o Pastor Oséias que tenho pressa para falar.

ENGANO
Um conhecido pregador chegou ao palanque de uma campanha evangelística na praça Rui Barbosa, no centro da capital paranaense. O dirigente do culto o escolheu para orar, tão logo o evangelista subiu à plataforma. Nervoso com o atraso, disse: "Poderano e saboroso Deus...".
PENTECOSTAIS E TRADICIONAIS
Um Pastor batista e um assembleiano foram evangelizar em uma Cidade grande. Chegando a uma das mansões, um cachorro veio em direção deles latindo muito.
- O Pastor pentecostal grita:
TÁ AMARADO!
Ao que o Pastor batista responde imediatamente já correndo grita:
TÁ AMARRADO NADA ,TÁ É SOOOOOOLTO!
REGIONALISMO É COISA SÉRIA
Determinado pastor certa vez pregava um empolgante sermão numa igreja na cidade de Imperatriz- MA. Tudo ia muito bem, até que no clímax da mensagem, o pastor explicava que o "inimigo", quando investe contra o crente, vem com muita fúria, "ele vem, que vem BUFANDO", dizia o pastor, que nem sequer imaginava que BUFAR naquela região é "expelir gases".

. O EXAGERADO

Aquele pastor evangelista muito exagerado foi pregar para uma congregação, quando chegou à cena em que o povo batia na arca para Noé abrir a porta que Deus tinha fechado, o pregador para dar ênfase ao desespero do povo, correu para uma porta da congregação e bateu com força gritando: - Abra! Abra! Uma voz de trás respondeu: "Tem gente".

. UM IRMÃO DE FUTURO

Uma igreja pentecostal foi fazer uma vigília no monte, e a noite estava escura e quente. Um dos irmãos, com calor, tirou seu paletó e colocou-o sobre um "toco de madeira". No meio da reunião uma profetiza começou a profetizar em cima do paletó pensando ser um irmão ajoelhado. Sua amiga lhe falou baixinho ao ouvido: - "Isto é um toco de madeira". Ela continuou profetizando: "Tu és um toco hoje, mas Deus te fará uma árvore frondosa e frutífera".

. UM COCHICHO

Durante um culto, duas irmãs cochichavam o tempo todo. Um outro irmão atrás delas incomodado, inclinou-se e lhes falou baixinho: "Não consigo ouvir nada!" Elas prontamente responderam: "Não é para ouvir mesmo, este assunto é particular".

. Porque SEPARADO se escreve tudo junto?
E TUDO JUNTO se escreve separado?

. Se todo homem é igual, porque as mulheres escolhem tanto?
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